Перед тобой — история моей жизни.
Прошлое не повторится,
Только не сбивай меня с пути.
Не надо меня жалеть, у меня есть ноги, руки, все органы. У меня в норме все психические процессы. Не надо меня жалеть. Жалость плохое чувство, оно разрушает людей, оно разъедает волю, самоконтроль, топит все, что человек взращивал в себе.
Я родилась в Марселе, чудесный город, чудесные пейзажи. Знаете, говорят Париж создан для любви, нет, для любви нет определенного места. Париж это город несбывшихся надежд, а вот Марсель воплощает мечты в реальность. Во мне нет ничего французского, кроме пометки в документах. Мои родители, знаете, я не помню родителей. Отца я и не видела никогда, знаю что он где- то есть, знаю, что он вроде как принимал участие в моем воспитании, года до двух. А еще знаю, что мама его любила, но не взаимно. А может и ложь все это. Знаете, как сказка про летчиков.
Моя мама режиссер, писатель, актриса, все вместе. Но мамой она не была толком никогда. У меня была няня , у неё были большие голубые глаза, он читала мне сказки на ночь про монстров под кроватью, у которых свой собственный мир, и они так же боятся детей, как дети боятся их. Знаете, я помню, когда я жила в Марселе, у меня была собака, большая и плюшевая. Её звали Пони, и она всю жизнь хромала. Именно тогда меня научили ценить не внешность, а внутренний мир. Вы спросите какой мир у собаки? А я скажу, что когда сломала ногу, они была около меня. Когда я болела, я лежала около меня. Она сторожила мой сон, покой, мою улыбку.
Я не помню в своей детстве маму, но я помню образ, который она лепила из меня. Я помню её режиссеров на площадке. Она давала мне указания, советы, но мамой. Нет, я не помню её рук, улыбки, добрых слов, я не помню её обиду, когда на меня кричали учителя. Наверное, из-за этого я не умею быть ласковой, быть нежной. Я привыкла быть самостоятельной, дабы не быть в тяжесть няни.
Когда мы переехали в Шотландию, под словом "мы" я говорю о себе и Лисе, именно так звали мою няню. Почему звали? Потому что её больше нет.
Вы спросите кто я. Я актриса, которая спряталась под большим пледом от всего мира. Я купила квартиру, сделала ремонт. Ищу работу. Так смешно искать работу. Недавно я пришла в один из ресторанов, и спросила о свободных вакансиях. На меня посмотрели, и посмеялись. И это повторялось и повторялось, повторялось и повторялось. У них нет вакансий для актрис. Вот она, обратная сторона медали популярности. Из заметок психиатрической больницы. Диагноз: попытка суицида
Сейчас мне двадцать два года, я купила себе щенка, он похож на Пони, у него такие же глаза. И я не ищу работу, я просто живу. Живу как самый обычный человек, не взирая на то, что за моей спиной шушукаются. Я иду к своей цели. Я готовлю, мама купила мне ресторан. Подарок на день рождение. А там, где меня не взяли на работу, с каждым днем кусают локти все глубже. Потому что мы стали их главными конкурентами.
▼ привычки персонажа & хобби: готовит, боится тараканов, вышивает и пишет картины.
▼ связь с вами: 627232915 klehers ▼ пробный пост Когда я буду у психиатра после всего этого, мне явно напишут диагноз. Что я чувствовала в ту секунду, когда мне пришло сообщение? Я не знаю. Мне хотелось кричать от счастья, но я не верила, может это фантазии, и я просто сплю? Во мне смешались десятки эмоций, я смотрела то на дисплей соньки, то на Оливера и не могла поверить, не могла понять что происходит. В моей голове не складывались два и два.
-Но ты же не женился, правда? Не рушь мой прекрасный сон, пожалуйста, я тебя умоляю. Дай мне побыть еще несколько минут счастливой, дай мне испытать почувствовать радость. По моим щекам текли слезы, они неприятно склеивали кожу, но мне было все равно. Я кусала губы, чувствовала вкус металла, но это было лишь моя кровь. Я, наверное, должна что - то сказать, что-то сделать, но не могу сдвинуться с места. Я судорожно пытаюсь отправить набор букв, дабы развеять сомнения и слышу звук пришедшего сообщения. Встаю с подоконника и делаю шаг, словно я только что родившийся жираф, который еще не умеет ходить. -Я тебя ненавижу Стираю с щек слезы и захлебываюсь в новых. Сколько дней я ждала что бы он вернулся в режим он-лайн, и вот, он здесь, такой живой, что в него можно потыкать пальцем. Такой живой, что его можно обнять, но какой-то не такой. -Я ведь уже почти смирилась, что ты мираж для меня. Что тебя не существует, что я придумала тебя! Я ведь уже почти отпустила тебя. Делаю еще шаг и облизываю губы. Мне нужно только протянуть руку, вот он, он стоит и смотрит на тебя. Протяни руку, дотронься до него. Но нет, руки не слушаются. Сама не понимаю чего хочу больше, дотронуться, убежать, а может быть обнять или проснуться? Нет, даже если это сон я должна все высказать ему. Пусть это будет мой ночной кошмар. Я хочу кричать на него, бить мебель, окно. Орать от того, как мне больно и плохо, а что я могу. Я лишь утыкаюсь лицом ему в грудь, реву, глотаю слезы. - Я не смогу еще раз тебя потерять, я не переживу это еще один раз. Пожалуйста, не делай так больше.
Сколько мы так стояли, секунд пять, минуту, девять, час, а может быть пару дней? Ответа на этот вопрос нет ни у кого. Я стояла и думала, понимала и ощущала, что я не сплю. Наверное, сейчас и вправду прозвучал самый глупый вопрос. -Ты мне не снишься? Но знаете, бывают такие моменты, когда ты не контролируешь себя. Делаешь что-то на автомате, просто потому что в голову пришла такая мысль и тебе срочно нужно её озвучить. -А где Ева? Столь ненавистно мне имя его невесты, стало для меня красной тряпкой быка. На протяжении всего этого времени я заочно ненавидела эту девушку, просто потому что она там, с ним. Просто потому что у неё есть возможность варить утром кофе и готовить обеды. Одним словом, ревность. Странная вещь, потому что я его не знала, но считала своим. Я влюбилась. А потом у меня разбились крылья об реальность этого мира. А сейчас он здесь, со мной. Осмелев, я теперь уже смыкаю руки кольцом у него на талии, кстати его талии может позавидовать каждая вторая девушка, поднимаю голову вверх и понимаю, как же хорошо, что я не пользуюсь косметикой.
|
