Перед тобой — история моей жизни.
я знаю, во время великого плача остались сухими глаза
у тех, кто звонил нам домой и сулил нам бессмертие
несмотря на то, что все люди, населяющие нашу планету, абсолютно разные, их жизнь можно условно поделить на два периода: до и после. каждый человек сам определяет событие, от которого он и начинает отсчитывать. это может быть покупка собаки, рождение младшего брата, свадьба, окончание школы. люди сами расставляют свои приоритеты и выбирают то самое событие x.
моим событием х стал тот день, когда я услышал от врача непонятный мне на тот момент диагноз "остеосаркома". это было четыре года назад, за несколько дней до моего пятнадцатого дня рождения. тогда я ещё не мог до конца понять, что значит выражение "мир рухнул", но именно в ту секунду я почувствовал это. мне стало страшно, но не оттого, что я возможно могу умереть, а потому, что я боялся этой неизвестности. до конца не было понятно, каковы прогнозы и из чего будет состоять моё лечение. по меньшей мере было странно говорить это всё подростку, который только-только начал жить.
в тот день со мной был мой отец. они с мамой развелись уже давно, мне тогда было года три-четыре. тем не менее, они продолжали неплохо общаться и всё так же любили друг друга. они понимали, что жить вместе не могут. на их отношения влиял тот факт, что мама моя жила в берлине, именно здесь я родился, а папа сразу после развода перебрался в абердин, что находится в шотландии. я не раз навещал его, да и вообще этот город нравился мне куда больше своего родного, но что поделать, мама не отпускала меня надолго к отцу. но так было раньше. так было "до".
узнав свой диагноз, я понял, что пора попрощаться с моим любимым футболом. это было поистине трудно. я был на самом деле подавлен и не знал, что вообще теперь буду делать. я не представлял свою дальнейшую жизнь. не знал, кем буду, не мог просто свыкнуться с мыслью, что попал в число тех, чья жизнь уже никогда не станет прежней. но это всё было не самым страшным.
рак отнял у меня дорогое. через полгода после того, как я начал лечение, мне ампутировали ногу. вот так просто, будто это не нога, а ногти, которые, в отличие от ноги, потом снова вырастут. от меня ничего не зависело. я просто хотел жить дальше, наслаждаться каждым днём, даже если в нём не было ничего хорошего. моего энтузиазма многие не понимали, а я просто не переносил людей, которые жаловались на свою жизнь. я считал их недостойными того, чтобы вообще говорить что-то такое.
химиотерапия отняла у меня волосы, но это было не так плохо. моё состояние было стабильным и казалось бы рак отступил. однако мне часто напоминали про возможность рецидива, который чаще всего диагностируется в лёгких. поэтому мне приходилось и приходится до сих пор жить в ожидании того, что опухоль может вновь вернуться. она как гость, которого все не любят, его стараются избежать, но он выворачивается и приходит в тот самый момент, когда ты его не ждешь. он приходит внезапно, принося с собой горе и страдание, а сам, в свою очередь, поселяется у тебя дома и даже не надеется уходить.
но я не в праве жаловаться на свою жизнь. она богата чудесными моментами. с тех пор как я переехал к отцу, я стал больше времени проводить с ним и старался быть похожим на него. он очень рано лишился родителей, но не был лишен оптимизма, который читался во всем: в его словах, действиях. его эмоции, движения - всё показывало, что он "живой". он не был одним из тех, кто являлся рабом современного мира, не подчинялся его устоям и законам. мне всегда нравилась эта независимость, нравилось то, как он может себя поставить и, поселившись с ним, я стал замечать, как начинал перенимать его привычки.
когда у меня обнаружили рак, то мне разрешили перевестись на домашнее обучение. к этому времени я жил уже в шотландии, поэтому английский язык стал мне как родной. я вообще заметил в себе предрасположенность к языкам и в моём списке до сих пор числится ещё парочка языков, которые я бы хотел знать.
я не смог поступить в университет. был, конечно, расстроен, но подумал, что это мог быть знак, что мне стоит заняться чем-то другим. единственное, что я любил и умел было теперь мне недоступно. о футболе я забыл окончательно, но яркие сны то и дело врывались ко мне по ночам и заставляли подолгу думать над своим будущим. я очень надеялся, что когда-нибудь стану абсолютно здоров. смогу ходить без костылей и не нуждаться в инвалидном кресле. но для этого нужно было стараться. отец даже раздобыл мне протез, который, как я и думал, приносил кучу боли по началу. по дому я стараюсь ходить без него, но на улице он является моей единственной поддержкой и опорой, в прямом значении этих слов.
чем же я вообще собираюсь заняться? просто жить. ради себя, ради родных, ради друзей. жить, но не просто существовать, а получать от этого всё. и я обязательно справлюсь. ведь нам не посылают тех испытаний, которые мы не смогли бы вынести.
▼ привычки персонажа & хобби: ответ
▼ связь с вами: bringoliver, http://vk.com/icke_jummi ▼ пробный пост look
каждый год, проходя мимо соседских домов и как бы невзначай заглядывая в их окна, я наблюдала одну и ту же картину: за столом сидит счастливая семья и, вооружившись ножами, с весёлыми беседами, смехом, песнями вырезает из тыкв веселые или же наоборот устрашающие рожицы. всё это кажется таким идеальным, но в то же время таким обыкновенным. мне не понять того настроения, не понять смысла сего торжества, как и не понять людей, которые ждут его весь год, наряжаются, встречаются и расхаживают по домам, пугая мирных соседей.
я уже далеко не ребёнок. но, наверное, в глубине души и я хотела бы сейчас снова стать маленькой и, нарядившись какой-нибудь ведьмой или кикиморой, получить свою порцию сладостей в этот день. но моя мать считала, что всё это бесполезная трата времени. мы никогда не украшали дом тыквами и летучими мышами, не подсвечивали дом какими-то гирляндами или чем-то в этом роде. всё это отталкивало не только детей, но и взрослых, поэтому о нас очень редко говорили что-то теплое.
последний день октября радовал отличной погодой, не нужно было надевать на себя миллиарды тёплых свитеров и обматываться длинным шарфом. достаточно было только надеть пальто, которое бы немного защитило тебя от ветра. я не могла сидеть дома. вся эта атмосфера праздника настойчиво стучала в наглухо запертые двери, поэтому мне просто требовалась компания. кто-то, кто бы скрасил мой сегодняшний вечер, а может быть даже и ночь. хотя нет. сегодняшней ночью я не хочу ничего делать. в любом случае, вместо всяких пустых слов и размышлений неплохо бы было сходить в душ и начать собираться.
было девять, когда я вышла из дома и закрыла входную дверь на три оборота ключа. всегда считала, сколько раз повернула ключ в замке, говорят, что так точно запоминаешь, запер ты дверь или нет, на случай если вдруг у тебя случится провал в памяти и будучи далеко от дома ты будешь судорожно спрашивать себя, выключил ли ты утюг, закрыл ли кран и всё в этом духе. но это было скорее дело привычки уже, так как даже если кто-то решит вломиться в мою квартиру, то вряд ли что-то сможет оттуда вынести. она была абсолютно пуста, необжита. я не делала это намеренно, чтобы не становилось уютно не приходилось жалеть, когда ты в сотый раз меняешь своё место жительства.
после выхода из тюрьмы я не задерживалась на одном месте больше пары месяцев. за мной могли следить, я чувствовала время от времени, как пара глаз прожигает взглядом мою спину, но когда я поворачивалась, то, увы, никого не видела. естественно мне было не по себе, но обращаться в полицию... что тебе могут сказать? что вообще могут сказать бывшей заключенной? меня выпустили раньше данного мне на первом суде срока. наказание смягчили, когда я называла ещё парочку имен, как бы внезапно всплывших в моей памяти. выйдя из тюрьмы я не была счастлива, не была спокойна. вот уже второй год как я снова на свободе, но я до сих пор не могу найти себе места, не могу решить, где и как жить, что делать. иногда мне хочется просто взять билеты куда-нибудь в один конец, но я всё ещё пока числюсь в невыездных. и будет хуже, если я ослушаюсь. время от времени меня навещает один полицейский, он спрашивает о моём состоянии и сверяется с бумажками, которые он заполнял в прошлые разы. всё это так бесит, так достаёт, что иногда мне хочется врезать ему со всей силы, чтобы он перестал вести эти шаблонные беседы, а просто поинтересовался мной, просто спросил как дела не потому, что он должен это сделать, а потому что хочет этого. но ведь я не могу его заставить. от всего этого на душе становится так тоскливо, что хоть вешайся.
я прохожу мимо знакомого дома. настолько знакомого, что от одного взгляда на него сжимает сердце. я не была здесь с нашей последней встречи. с того самого момента в этом доме не горит свет. она не позволила продать его. не позволила делать что-то внутри, что-то менять. это было в её духе.
я помню день, когда меня арестовали. помню суд. помню, как называю её имя. энберлин тринкет. что тогда мной двигало? месть? чёрт его знает. девушка за компьютером быстренько печатал на клавиатуре, занося мои показания в базу. всё. дело сделано.
начинало холодать. да и времени уже было много. мечтая о том, как сейчас приду домой и заварю себя горячего чёрного чаю, я приближалась к своей улице. моя улица. как долго она ещё будет "моей"?
достаю ключи из кармана. но дверь открывается сама по себе. твою мать!
рука машинально тянется к карману, где лежит пистолет. без него я больше никуда не выхожу. страх повелевает мной. но я не боюсь, я наоборот более-менее решительно прохожу в дом, но свет в прихожей не включаю. главное не попасть впросак. на кухне никого, в спальне тоже. гостиная. в комнате темно, но я чувствую присутствие человека. тянусь к выключателю.
щелчок. комната озаряется светом.
— твою мать! что ты здесь делаешь?
единственное, что я могла сказать в тот момент. единственное, что я вообще могла сделать в тот момент. рука, которой я держала пистолет сама начинает опускаться. я чувствую, как в ушах начинается звенеть. опираюсь на дверной проём, пытаясь восстановить дыхание и дождаться, когда сердце перестанет так бешено колотиться.
энберлин.
— как ты вообще могла здесь оказаться? ты же... — не договариваю. в этом нет надобности. всё итак понятно. что же ты наделала эн?
|
